ボケ

私の娘は家でよくボケます。ボケてボケてボケまくります。

ある日、仕事が終わって家に帰りドアを開けると娘が妻に土下座していました。

手は「八の字」の形で地面につけられ頭は床から1cmの高さで固定されていました。

理想的な美しい土下座です。

「ごめんなさい、ごめんなさい、許してください。靴の裏でも何でも舐めます!」

娘が声を張り上げて謝っていましたが思わずツッコんでしまいました。

「せめて靴の表にしようや・・」

またある日、娘がガムを噛んでいました。

「パパ知ってる?」

「何が?」

「ガムは油分に弱いんよ。例えばガムを噛んでいる時に油分の含んだ食べ物を食べると溶けるんよ。唐揚げとか、他にもアイスを油分を含んでいるからガムを食べながらアイスを食べても溶けるんよ」

娘はよく本を読んだり、知識系のTV番組をよく見るので結構物知りです。

「凄いね、知らなかった」

私は純粋に娘の知識に驚きました。

「この前私がガム噛んでいる時に不意に自分の指をくわえてみたら、ちょっと溶けたんよ。油分の含み具合にイラっとした」

ちゃんとオチをつけるあたりがやっぱり私の娘です。

そんなボケまくる娘が学校でどういった生活を送っているのかふと気になって聞いてみました。

「あんた学校でもそんなにボケるん?」

「ううん、私は学校でツッコミ役」

娘は何でそんな当たり前の事を聞くんだというような顔で答えました。

「何で?学校ではボケんの?」

家では5分毎ボケる娘が何故ボケないのか?もしかしていじめられている?いじめられていないにしても学校では伸び伸びできていない?

少し不安になって聞いてみました。

すると娘は口元の片側を少し曲げ不敵な笑みを浮かべて答えました。

「小学生は私のボケのレベルについてこれんからな」

「同級生には変顔で充分よ、顔だけで爆笑とれる」

さすが私の娘です。

「気持ちわかるわ。パパも会社で爆笑とってるけど笑いのレベルが高すぎてついてこれん奴おるからな」

娘と私は同じレベルの感覚を共有しているようです。これぞ「一流は一流を知る」という事でしょう。

私が感慨深く感じていると、いつものように黙って温いコーヒーを飲んでいる妻から言葉がとんできました。

「私でもあんた達の会話についていけれんよ。あんたらと会話してたら、ただ疲れるんよ!」

妻を会話だけで疲れさせることができる男・・・うん、カッコいい!

これからも自分を貫いて生きていこうと決めた日でした。

散歩

ゴールデンウイークに家族で渋川動物公園に行ってきました。

この動物公園ではライオンやゾウ等、目玉になる動物はいませんが犬や猫、牛や馬や羊など可愛い動物がたくさんいます。

更に動物園の犬を連れて園内を散歩する事ができます。

入園料も大人1100円、小学生800円と、とてもリーズナブルなお値段で一日楽しむ事ができます。

「犬の散歩したい!」

動物園に入ってすぐ娘がおねだりしてきました。

前々から娘は犬が大好きなため、一緒に散歩をしたいようです。

散歩の料金を確認すると半日1200円、一日1700円と書いています。

娘からおねだりされた妻は渋々スタッフに言いました。

「犬の散歩したいんですけど半日でお願いします」

「ゴールデンウイーク中は1700円になりますけどいいですか?」

繁忙期のためこの期間は料金が上がっているようです。

妻はスタッフに聞こえるように大きく舌打ちをしました。

スタッフがたじろいでいます。

10秒ほど妻は逡巡し、大きく溜息をつきました。

「じゃあそれで」

周りの空気が悪くなった所で妻はお金を払い、どの犬を散歩するか選びに行きました。

たくさんいる犬の中から娘は「なのは」という名前の柴犬の女の子を選び散歩する事になりました。

犬が糞をした時用に土の中に埋めるスコップと散歩中に飲ますペットボトルに入れた水と器を渡され、私がその荷物を持ち娘が犬のリードを持ち歩き始めました。

娘はとても上機嫌で散歩をしています、時々おしっこをしてマーキングをしていました。

マーキングをしていたのは娘ではありません、犬です。

散歩中に2回ほど糞をしました。

娘ではありません、犬がです。

園内を一周しようとしていた所、途中で分かれ道にでました。

犬はかなり力強く、娘は目的の道から外れていきました。

「ちょっと、こっち行くよ!」

私は叫びましたが娘は犬に引っ張られて目的とは違う道に消えていきました。

疲れた、足が痛いと文句を言って不機嫌な様子を隠さず後ろからついてきていた妻は娘が心配になったようです、重い身体を引きずりながら追いかけていきました。

妻と娘と別れた私は別の道を進み馬のコーナーで餌を購入し馬と戯れていました。

10分程でしょうか、普段の仕事の疲れを餌を食べている馬の可愛い瞳で癒していた所、娘から電話がかかってきました。

「パパ、どこにおるんよ。早く来てや」

とても焦った声です。

「どうしたん?」

「犬が水を飲みたがっているんよ、早く来て」

そういえばスコップも水も私が持ったままです。

「もうちょっとゆっくりしたいんやけど・・」

「犬の呼吸が荒いんよ、水飲みたがっているから早く来て」

娘とは別々の道でかなり進んでいたため場所が分かりません。

私はとりあえず来た道を戻ります。

その間も娘と妻から頻繁に電話がかかってきました。

早く、どこにいる、今すぐ戻れ。

急かされまくった私は途中から全力で走りました。

妻と娘は動物公園の入り口近くまで戻っており、私は息せき切って15分程かけて汗だくで戻りました。

「パパ、どこ行っとったんよ。早く水出して」

娘にせっつかれ私は犬の目の前に器を置き水を注ぎました。

犬は水に見向きもせずあらぬ方向を見つめています。

「水よ、飲んでいいよ」

娘は水が入った器を持ち上げ犬の口元に近づけました。

犬は嫌そうにしていましたが、器を口元に押しつけられたため仕方なく軽く水に口をつけました。

舌を若干水で湿らした犬は、器から顔を背けあらぬ方向を見つめ続けています。

これは多分ですが水を持ってこなくても良かったんじゃないんでしょうか?

自分の唾液で事足りていたと思われます。

動物公園の入り口近くまで戻った犬は散歩の続きを嫌がりリードを強く引っ張りましたが梃子でも動きません。

仕方なく受付に犬を返し気まずい雰囲気のまま動物公園を30分程周り帰りました。

「水いらず 犬の散歩は 唾液のみ」

素敵な川柳ができたゴールデンウイークの一日でした。

会社

娘と一緒にお風呂に入っていた時の出来事です。

「パパ、私は有名で大きな会社の社長になりたい。」

私が頭を洗っていると娘が話しかけてきました。

私の娘は現在10歳です。一部上場企業の会社の社長になる事はとても難しい事位はそろそろ教えていかないといけません。

「大企業の会社の社長になるのは凄く難しいんよ。でも安心して俺には未来が見えるから。

12年後、あなたが大学を卒業して有名な会社じゃないかもしれないけど楽しく仕事して周りを幸せにしている姿が見える。」

娘が別に大きな会社に入らなくても仕事を頑張って楽しく働けていたら私は満足です。

「いやいや、私は有名で大きな会社の社長になりたいんよ!」

強く否定してきました、ただ娘がそこを目指すなら当然応援します。

「いいと思うよ、それなら勉強も仕事も頑張らんとな」

「でもやっぱり社長じゃなくて部長にしよう」

心変わりの速きこと風の如しです。

ただ何故部長なのでしょうか?素直に疑問をぶつけてみました。

「なんで部長なん?」

「部長だったら仕事の事を色々考えなくていいから」

ザ・あまちゃんです。間違えました、ジ・AMATYANですね。

「甘い甘い、部長も同じくらい仕事の事を考えんとなれんわ」

「そうかー」

娘が少し落ち込みだしました。まだ10歳の娘にはここで現実をはっきりみせるよりかは希望を持たせて頑張らせた方がいいかもしれません。

「でも何で大きな会社がいいの?給料がいいから?」

話しを変えてみました。

「大きな会社の方がイケメンがいっぱいおるやんか」

ジ・AMATYANですね。

「そんな会社ないわ、今の会社は俺が一番男前位や。」

「じゃあ、パパの会社でアンケート取るよ」

我が家はアンケート好きです。

「どんなアンケート?」

娘は一体どんなアンケートを取るのでしょうか?少し興味が湧いてきました。

「パパは会社で一番男前ですか?選択肢は2つよ、いいえ、絶対無理です」

絶対無理です?よくわかりませんが会社の人に言っておこうと思います。

エレベータを降りて品の悪そうな小学生がいたら無視するように。

話しがよく分からなくなってしまいましたが娘は父親が大好きなようです。

怒り

私が休みの日に用事がある時は妻から車を借ります。

妻を職場まで送り仕事終わりに迎えに行きます。

妻を車に乗せている時は必ずと言っていい程妻から怒られます。

以前、車を発進しようとすると妻が大声で叫びました。

「2速になっとるがな!」

私はビックリして急ブレーキを踏みました。

妻の声量から判断すると最近の車は2速(シフトレバーのS表示)になっていると車が爆発する仕様になったようです。

またある時は車に乗せると普段はすぐスマホを操作しだす妻が周囲を不満げな顔をして見回していました。

不満をぶつける弱者を探しているのでしょうか?

その事を妻に告げると妻は怒鳴りました。

「雨の次の日は空気が澄んどるなって思って見てただけよ!」

その会話を交わしている私と妻の間の空気はとても淀んでいました。

まだまだあります。

妻を仕事終わりに乗せると周囲は既に薄暗く車のライトを点けないといけない時間帯でした。

「ライト点けてよ」

「あれ、点けてなかった?」

電灯やお店が多い通りだった為ライトを点ける事を忘れていました。

「車のパネルにライト点いているか表示されるからちゃんと見てよ。」

「ガン見しとるよ」

「見とらんがな」

この時は妻はまだ怒っていませんでした。

「運命の女性と出会った位見とるよ」

「見とらんが、パネルに表示されるから」

まだ怒っていません。

「そうやな、相手を見すぎると逆に目に入らない事もあるからな。お互い見つめあうことではなく、共に同じ方向を見つめることが大事よな」

「見とらんが!」

妻は怒鳴りました、何故こんなに怒るんでしょうか?

どこか体調が悪いのかと思い昨日お腹を触診してみましたが太っている事しかわかりませんでした。

近くにいい医者がいれば誰か紹介して欲しいと思っている今日この頃です。

最近ショックを受けた妻との出来事を書こうと思います。

先日休みの日の夜10時頃の話です。いつものように娘を寝かしつけようと寝室に入りました。

娘は10分程前に「先に行くよ、パパ早く来てね」と言って先に寝室に入っていました。寝室に入ると娘は既に眠っていました、横になってすぐ眠ってしまったようです。

私もそのまま自分の布団に入ろうとしましたが、その日はとても寒かったため脱衣所に干してある靴下を取りに行きました。

物干しハンガーの奥の方に靴下を干していたため手に取ろうとしてハンガーに近づいた所、手前に干してあった妻のかなり大きめのパンツが私の頬に軽く触れました。

私は大きな蛾が顔に当たったくらいの勢いで妻のパンツを激しく手で払い靴下をとりました。

洗面所でしっかり顔を洗った後、最後に頬を念入りに洗い布団に入りました。

休みの日だったため昼間に2時間ほど昼寝をしていましたが、何故かその日はすぐに眠くなり意識がなくなりました。

多分昼寝を妻の布団でした時に悪夢を見てしまった疲れが出てしまったのでしょう。

私は夢を見ました、タイプの女性がいきなり声をかけてきました。

「好きです」

私は無言でその女性の手をとりました。

お互いに目を見つめキスをしようとした所、目が覚めました。

目を覚ますと目の前に布団を手に持った妻が立っていました。

「何で起こすんよ、女の子とデート中やったんよ!」

私は大声で怒鳴りました。

「布団を掛けようとしただけよ!それに妻にそんな事言う奴がおるか!」

妻は怒鳴り返し布団を私に投げつけ自分の布団に入っていきました。

どうやら私は毛布だけ被って寝てしまっていたようです。

次から妻にいい所を邪魔されない様に布団を体に巻き付けて寝ようと思います。

サンタさん

クリスマス関連の出来事です。

私の娘は当然ながら毎年クリスマスを楽しみにしています。

クリスマス前の休みの日に娘とドライブをしました。

運転しながら娘にクリスマスプレゼントは何が欲しいか聞いてみました。

「今年はサンタさんに何お願いする?」

「Switchの大乱闘スマッシュブラザーズのソフトが欲しい!」

娘はSwitchにハマっています。

値段を調べると7200円です、小学4年生のプレゼントにしては高いと思われます。

「大丈夫かな?ちょっと高いからサンタさん買ってくれるかな?」

「中古でもいいよ、でもラッピングはしてよ。ラッピングしてないと怒るからな」

あれ?この言い方は?もしかして?

私は気を取り直し娘に質問しました。

「サンタさんに怒るん?流石にサンタさんは呼び出し出来んよ」

「サンタさんによく会うんやろ?私もそこに行って怒るわ」

そういえば私は以前娘にサンタさんはたくさんいて、ほとんどが20代のバイトの兄ちゃんがやっていると伝えたことがありました。

居酒屋でよく一緒に飲んで仕事の愚痴をよく言ってくる設定にしています。

私はほっと胸をなでおろし質問を変えました。

「今年もサンタさんに手紙書くの?」

可愛い事に娘はサンタさんに毎年お手紙を書いて窓際に置いています。

「うん、サンタさんスマッシュブラザーズほしいですって書くよ。後『サンタさんは犬派ですか?猫派ですか?』って書く」

またいきなりとんでもない質問をサンタさんにぶつけてきました。

「サンタさんはどっち派なんやろうね」

私が聞くとにやっと不敵な笑みを娘は浮かべ答えました。

「多分サンタさんはこう返してくるよ。『いいえ、私はトナカイ派です』」

どうやら娘は両親だけでなくサンタさんにまでボケを求めるようになってしまったようです。

プレッシャーを感じたサンタさんがプレゼントを置いていかず帰ってしまわないか心配です。

サンタさんは猫派でした!

マスク

そういえば最近妻の話をブログに書いていなかったので今回は妻の話を書こうと思います。

コロナの関係で当然ながら妻も外出する時は常にマスクをしています。

妻がマスクをしている時は口元だけで常に鼻がでています。

マスクをして鼻が出ていると意味がありませんし恰好が悪いので毎回注意します。

「車の中だから別にいいんよ」

「周りに人がおらんから」

「息をするのが苦しいんよ」

妻はそう言い訳をしますが私の印象では常に鼻を出しています。

まあそれは大目に見ましょう。

私の記憶が正しければマスクをすると女性は可愛く見えるはずです。

何故でしょう、妻はマスクをしても妻のままです。

しかしこれは私の固定観念かもしれません、マスクをして可愛いポーズをすれば妻も可愛く見えるはずです。

休みの日に居間で寝転んでTVを見ていた妻にお願いしてみました。

「ねー、一回可愛いポーズをしてみてほしいんやけど」

「えー、まあいいけど」

珍しく私の言葉に従った妻を起こしマスクをさせました、もちろん鼻も隠れる位置までです。

一緒にTVを見ていた娘と私の前で、マスクをした妻は両手をグーにして口元近くまで両手を上げぶりっ子ポーズをしました。

結論から言いましょう、家って揺れるんですね。

いつか妻のぶりっ子ポーズを隠し撮りしてTikTokに投稿し、日本を揺らしてやろうと思います。

未来

昨日、娘と一緒にお風呂に入った時の出来事です。

私が先にお風呂に入り湯船に浸かっているとSwitchをしていた娘がゲームを止めすぐにお風呂場に入ってきました。

普段であれば外に聞こえる位に激しく掛け湯をする娘が今日は珍しくずんぐりむっくりの体を折り曲げそっと掛け湯をして湯船に入ってきました。

不思議に思い隣に入ってきた娘に目を向けると右足を高くあげ膝がお湯にあたらないようにしていました。

どうやら右膝を擦りむいたらしく赤くなっていました。

「膝どうしたの?」

「鬼ごっこしてたら転んだんよ、2年ぶりよ」

小学4年生位になると確かに転ぶ事も少なくなりました、娘も大人になってきたんだなと感慨深い気持ちにひたっていました。

保育園のよく転んでいた娘を思い返していた所、擦りむいた箇所が汚れていたようで娘は湯船の中のお湯を手ですくい右膝にそっとかけていました。

「ヒッヒッフー、ヒッヒッフー」

私の隣から不思議な呼吸音が聞こえてきました、私が娘に顔を向けると何事もなかったかのようにお風呂場の壁を見つめています。

多分私の空耳だったのでしょう、気を取り直して私も前を向くと再度娘は右膝にお湯をかけだしました。

「ヒッヒッフー、ヒッヒッフー」

どうやらこれは空耳ではありません、娘は膝にお湯をかけながらラマーズ法をしています。

「ちょっと、ちょっと、何でラマーズ法?」

「ラマーズ法すると痛くないんよ」

ラマーズ法はそんなに万能なのでしょうか?多分、いいえ絶対違います。

「ラマーズ法してたら痛みがなくなる訳じゃないからな、恥ずかしいから止めてよ」

娘が外でラマーズ法をしていたら流石の私も恥ずかしい事この上なしです。

早めに止めさせないといけません。

「学校や学童保育でラマーズ法はしてないよね?」

念のため確認した所、娘が言いました。

「パパ、私は常にヒッヒッフーよ。」

「ヒッヒッフーでいけば100メートル9秒で走れるんよ!」

喜々としてしゃべる娘を見つめ今後このままラマーズ法を続けていけばオリンピックで金メダルをとるか、変な宗教にハマるかどちらかだなと未来に思いを馳せた一日でした。

多分後者ですね、まあそれも人生か。

※多分とは99%以上の確率の事を指す

モテモテ

娘はもう小学4年生になりますが私が仕事から早く帰った日はいつも一緒にお風呂に入っています。

一緒にお風呂に入るだけでなく頭を洗ってあげ、お風呂からでたら体も拭いてあげています。

その日もお風呂から出て娘の体を拭いていると何故か自然と笑いがこみ上げてきました。

「パパ、何で笑ってるん?」

声を出して笑ってはいませんでしたがニヤニヤしていたのがバレてしまったようです。

「いや別に」

娘の体型が面白くて笑っているとは流石にいえません。

「もしかしてむっくりずんぐり?」

ずんぐりむっくり体型の娘に質問されましたがその通りです。

「いや、まあ何というか」

私は必死で言葉を濁しました。

「でも私はこれでも学校でモテてるんよ」

これは聞き捨てなりません、勘違いも甚だしい。

「ちょっと待て、何を根拠にモテてると思っとん」

早めに勘違いを正して真っ当な道を娘に歩ませるのが父の務めです、私は鋭く突っ込んでいきました。

「だって男の子はチョロいよ。私は男の子によって態度を変えとるよ」

「大人しい子が好きな男の前だったら静かにしてるし、それに大体の男は高い声だしたらイチコロよ」

えーっと、その行動に関して言えば大正解です。

娘は今日もご飯をかきこんで腹を押さえ「もう食えん」と呟きながら寝転んでいました。

顔にはいつも通りたくさんのご飯粒がついていました。

今後の人生に幸あれ。

地球

娘も小学4年生になってからかなり知識が付いてきました。

TVを見る事が多く雑多な知識を身に付けています。

私に質問してくる事も多く「雨って何で降るの?」というような自然の内容や「おさわりって何?」(漫画の「銀魂」の影響)等、幅広く質問してきます。

先日も妻と娘と一緒に映画を見にいき映画館近くの店で買い物もしてきたため帰りの車に乗り込んだのが19時頃になりました。

車の中で外を見ると星がでており綺麗に輝いていました。

娘は星を見ながら私に質問してきました。

「地球はできてどれ位たつの?」

ロマンチックな質問です、星を見ながら娘に質問して欲しいトップ3の中の一つです。

娘が壮大な宇宙に思いをはせる姿を私は微笑ましく感じていました。

「大体46億年位かな」

「そうか、他の星の方がパイセンか」

パイセン?娘のつぶやきが少し気になりましたが話を続けます。

「そうやな宇宙の年齢は137億年、太陽の年齢は47億年らしいよ。天の川銀河には132億歳の星が存在するって言われているしね。」

娘と知的な会話をしている自分がとてもカッコよく感じ持っている知識を総動員して話を続けました。

「そうか、地球は昼休みに焼きそばパン買いにいかされとんか」

焼きそばパン?話を続けます。

「今11月だからおうし座北流星群がよく見えるらしいよ」

「先輩、焼きそばパンなかったんでミートパン買ってきました。」

ミートパン?娘がコントを始めました。

「先輩、焼きそばパンなかったんでかつ丼買ってきました」

放ってはおけません、ツッコミます。

「パンの代わりにかつ丼は重すぎるやろ!」

「先輩、焼きそばパン買いに行ったんですけど店がなくなってました」

「オチがベタすぎ!」

そんな私と娘の会話を聞いていた妻がつぶやきました。

「また意味のない会話しとるわ」

ロマンチックな話が娘のボケに取って代わられました。

まあこれでいいか・・。